Отпуск накрылся медным тазом, когда еще не успел начаться. Появилась старая прошлогодняяхалтура, которую надо доделать. И вообще там что-то сделать надо. Получу ли я с этого хоть копейку - не ясно, но коллега просила помочь. А там все поменялось) Дня три я тупо разбиралась что к чему. Плюс спокойно не могу работать, тк меня по ходу кинул знакомый. А я все не могу принять это событие. Он мне нравится! И у меня были планы и мечты. Блин, но почему так! Мне сто лет никто не нравился. Думаю, с ним я бы забыла прошлое.. Я не могу еще это принять, надеюсь, что вот напишет. Сижу плачу и пытаюсь работать. Слежу в вкашечке какие картинки он постит

На второй день отпуска еще потекла батерея. Ей тоже нужно мое внимание.
Завтра на работу, и весь отпуск. Ощущение, что лучше бы на работу ходила. Там хоть шеф орет, отвлекает от разных мыслей

@темы: @любовь-морковь

---

С утра в честь Пасхи пью чай с куличем, в этом году вкусный купила, хоть и дорогой. Зато изюма внутри много, сама никогда не пекла. В идеале хотелось бы попробовать, может быть когда-нибудь и соберусь. Мама дома насколько я помню куличи не пекла, а вот саму пасху творожную всегда делала. Это вообще супер-сладость, очень сладенько и вкусненько с цукатами.

Как я предчувствовала, все мои планы накрылись, поэтому выходные в полном моем распоряжении. поехала на другой конец города в DNS. Я у них многое в последнее время покупала. Началось с того что год назад только у них был в магазине монитор, который мне нужен по нормальной цене. Купила тогда с доставкой домой. Все отлично, у меня еще бонусы появились, которые привязаны к номеру телефона. Вот сейчас в феврале у них плиту купила. Хотела их поубивать, как они мне ее доставляли (это отдельная история). Но суть не в этом, в апреле шла с работы и решила по пути тоже к ним зайти адаптер купить. Выбрала, все ок. По номеру телефона у меня высветились аж 990 руб бонусов. Я уже обрадовалась такой скидке. а нифига, снять они эти бонусы не сумели. Карт у них в наличии не было. Ладно, заплатила я полную стоимость. А сама же помню, что у меня есть 990 рублей бонусных. И вот сегодня я ради этого потащилась туда. Еще видела когда-то что там большой выбор весов не за дорого. Как раз карты сошлись, мне нужны весы, их там много разных и они дешевле чем в Мвидео, плюс мои бонусы. Выбрала я весы довольно пошла к кассе, на кассе по номеру телефона смотрят мои бонусы. А у них вообще мой номер не привязан ни к каким бонусным программам и ничего такого нет. Из принципа решила весы не покупать, и пошла в мвидео купила весы за дорого и не такие красивые как хотела. Зато рядом с домом и не надо было тащить.
Теперь знаю, что на булках отрастила лишних 3 кг и в DNS пойду в последнем случае что-то покупать.

---

Пишу в дневник очень редко, зато читаю избранное постоянно. У меня утром даже ритуал на работе, завариваю чай и десять минут до начала рабочего дня читаю что-нибудь . Особенно классно с конфеткой

Вчера мама по телевизору увидела передачу, где рассуждали на тему, что когда человек перестает читать, то быстро деградирует в сторону мартышки. Не стала говорить, что помимо технических документов и чатиков на ту же тему работы вообще ничего и не читаю особо. Не помню, какую последнюю книгу художественную прочитала. Хотя до нового года читала "Физику невозможного" Митио Каку. До половины добралась, но это ближе к научной публицистике ( есть такое? или как правильно называется?) В общем мысль о том, что если вечно зависать в инстаграмчике, то мозг вытечет. Только не ясно на сколько на эту тему думают в школах и в сфере образования. От рассказов моих коллег и друзей немного передергивает. Детей в первом - втором классах заставляют делать презентации на разные темы в картинках. Это ж сейчас модно и нужно в разных работах, если ты менеджер и тебе надо наглядно что-то представить. Или в каких-нибудь других сферах. Я вот вообще ни разу не сталкивалась с таким, даже не умею это делать. В универе с нас такое не требовали, а в школе и без компов выжили. Не нужно мне это в жизни вот совсем. А мои коллеги по вечерам целой семьей развлекаются, делают презентации))) У меня только вопрос: а разве не нужно научить детей писать красиво и считать в начальной школе?? Тем более мелкая моторика полезна для мозга, и получается писать текст от руки полезнее, чем кнопки на клаве нажимать. С компом потом все равно освоятся.

PS когда у меня после школы был красивый почерк, мне все комплименты делали. Так приятно всегда было. А теперь после тотального диктанта поняла, что пишу намного хуже. В мой почерк пробрался чертежный шрифт

---

О том, когда еще веришь в чудо

То что в очередной раз меня удивило/разочаровало. Вообще это из разряда сопли и слезы на тему: почему у всех девочек принцы, а у меня нет. Было дело давно года 3- 4 назад, мне тогда было 27. Сейчас думаю, что это и была молодость , а тогда я так не думала. У меня такие мысли применимы к любому моему возрасту.
Познакомился со мной в инете Алик и было это в марте. Вначале спокойно отнеслась к общению с ним, как-то быстро мы встретились в жизни. Мне было легко и интересно с ним, оказалось много общих интересов и тд., тп. Внешне для меня тоже интересный человек. В общем радовалась я тогда, надеялась, что все сложится. Он мне рассказывал, как он из Иркутска, через Ульяновск переехал в Питер. Про то как год жил в Ульяновске, а теперь не так давно в Питере. Про работу, коллектив, друзей, студентческие годы и любовь к горам. А еще съемную квартиру, и как сделать кухню из сборных модулей, как можно распилить один и прикрепить к нему дверцу.А мне казалось, что я встретила свой идеал. Мне нравилось в нем все от внешности до взглядов на жизнь. В какой-то момент меня настойчиво пригласили в гости, я отказалась. И Алик исчез.
Долго я страдала, девчонки рассказывали примеры из жизни как из таких быстрых отношений получались крепкие и дружные семьи и не надо тупить по жизни, мама не понимала почему вообще я страдаю, я корила себя за то, что не соответствую параметрам мисс Вселенной, иначе от меня никто бы не ушел. Немного все улеглось, и вдруг летом Алик появляется. В жизни мы не видимся, только некоторое время общаемся по переписке. После чего я ставлю для себя точку
Только точка оказалась очередной запятой, теперь я общалась с ним на новогодние праздники, сразу после того как я вернулась в город увиделись в баре, просто поговорили. Я не понимаю (особенно сейчас не понимаю) зачем нужна была эта встреча? На этом история закончилась. Я еще долго хандрила и боролась с чувством неуверенности в себе.
А вчера я вспомнила об этом всем полезла вк на страницу Алика. Мне стало интересно, как он устроил свою жизнь. Страница у него всегда была практически пустая, было несколько фоток с коллегами из Питера в горах. Но я решила порыться в друзьях, нашла девушку . Мне сейчас думается, что это его жена. Много совместных фоток чуть ли не с 10 года, двое детей, где старшему лет 10. Если смотреть на даты фоток, то получается со мной наверно общались в перерывах, пока жены нет дома.
Вот зачем я столько времени страдала? Хочется человеку отдыха развлечений, найди такого же скучающего человека. Вот что это?

---

Вчера был какой-то невероятно трудный день в эмоциональном плане, может быть здесь играет роль и страстная пятница? Не знаю, но вчера мой мир повернулся не в лучшую сторону, еще раз убедилась, что мужчины, если не козлы, то вполне себе отпетыесволочи. Может быть вообще отдельные заметки для себя написать. Буду перечитывать и охреневать еще раз. Хотя чувствую, что удивляюсь я все меньше и меньше. Только обидно что все хорошее, вера в это самое хорошее со стороны других ( в основном мужчин) пропадает. На месте всего этого остается пепелище.

Еще меня удивляют родители. Вот в моем возрасте я же уже была у них, и жизненный опыт был наверно уж тоже. Как получилось, что из меня вырос человек, который верит в хорошее в людях и в мире. Вся остальная жесть меня удивляет, повергает в шок. Вот может было бы круто, если сразу думать "вот сволочь" , а потом оказалось бы, что человек хороший. Такой подарок неожиданный)) Но по ходу это не про меня

Хорошо, что по работе затишье полное. Практически курила бамбук весь день, очень меня это радовало. В мыслях я давно в отпуске, мне нет дела до работы сейчас. Жаль, что поехать в большое путешествие нет денег, а то пять дней есть, май - отличный месяц. Только нет денег... Даже сама бы поехала, мне все равно в этом плане в последнее время

@темы: @, жизнь удивительна

---

Жизнь превратилась в постоянную работу. Даже дома, на улице, в магазине думаю о работе. Но это же не дело. Больше устаю от этих мыслей, чем от самой работы.Причем меня в целом устраивает моя нынешняя контора (особенно белая зп и наличие разных лицензионных программ). Пытаюсь не думать, что через неделю закончится срок срочного договора и на следующие 2 месяца они в любой момент могут не подписать договор. Очень напрягает,когда каждый день к тебе прибегают и спрашивают: "Когда будет готово?" Откуда я знаю, если переделываю уже третий вариант, и с начальником невозможно нормально обсудить принятое решение. Вообще бы ушла к другому шефу, эта меня замучила. Да не любит она меня просто, наша новенькая по каждой мелочи к ней бегает, и та на нее не орет как на меня.

Еще заметила в последнее время, что многие мужчины любят говорить о том как они много работают, как устают и тд, тп. Но блин у них часто можно уйти на обед на полтора часа или опоздать на 2 часа, работают зачастую если им что-то срочно вот прям сейчас, а так и книгу могут почитать. Ребят, или вы никогда не работали с большим объемом работы, или не видели как работают. У нас так работать не получается, вот совсем. Мне постоянно высказывают, почему я не остаюсь после работы еще поработать. Вот же ж достали. Притащила работу домой что-то поделать. Открыла, посмотрела и решила, что не криминал. Муторно конечно, время для этого нужно, но не критично на самом деле. Не хочу совсем ничего делать

@темы: работа

---

О позитивном не позитивно

Очень спокойно отношусь к позитивной психологии и ко всем теориям по саморазвитию "думай о хорошем, и все в жизни к тебе придет само" . Иногда даже ради разнообразия и отдыха читаю, но далеко в это степь меня не заносит, тк есть очень большое НО! И это НО лично из моей жизни, и перечеркивает все старания и объяснения авторов по позитивному восприятию жизни. У меня есть близкий друг семьи Д., которого я знаю всю жизнь. Вот Д никогда не жалуется на жизнь, чтобы не происходило. Искренне верит, что все будет хорошо! И это при любых ударах судьбы. О всем саморазвитии и позитивном мышлении Д. ничего не знет, тк человек уже в возрасте. При этом у него неискоренимая вера в хорошее и в хорошее в людях!!! Ко всему этому Д. всегда много и упорно работал, соглашался на любые сложные коммандировки, помогал безвозмездно друзьям в сложных ситуациях и тд.
Получается, у такого человека должно быть все в изобилии. НО все абсолютно не так! Даже немного наоборот. Сейчас у Д. проблемы со здоровьем, но практически не может выйти из дома, каких-то "мешков с золотом" у него тоже нет. Единственное, что спасает Д. в жизни, так это его семья. Где тогда все то, что большинство людей хотят получить в жизни?
Вот не работает теория на мой взгляд. Не стоит конечно вечно хандрить и говорить, что завтра придет апокалипсис, но и настойчивые призывы знакомых о вечном позитиве начинают раздражать. Я в большей степени приверженец теории "судьбу конем не объедешь". Мысль конечно материально в какой-то мере, но есть непреодолимые обстоятельства, от ннас не зависящее. Не всегда можно подстелить соломку и угадать что лучше. И в тоже время есть люди, у которых всё в жизни относительно гладко и без особых стараний. Получается, по сути каждому свое

@темы: @ о жизни, недо-психолог

---

В августе была в отпуске, даже доехала до Чёрного моря, но в последнее время хочу в отпуск недельки на две. Хочется побыть дома, спать до восьми -девяти, никуда не бежать, спокойно позавтракать, приготовить домашней еды, переделать все накопившиеся дела и спокойно шить. Даже никуда не хочу, мне нужна домашняя перезагрузка. Вот на работе такое не поймут. А меня угнетает, что у меня в холодильнике один суп, две помидорки и мешок конфет. Еще в кресле скопилась стопочка в 80 см высотой (да-да я померила) чистых вещей, которые надо гладить. Вот прям вообще бесит! А сейчас надо бежать встретится с М., и когда мне все успеть?

---

Завтра мне тридцаточка, уже давно стараюсь привыкнуть к этой мысли. Вроде свыклась, и даже ровно отношусь и к жизни, и к возрасту, и отсутствию каких-то радужных перспектив. А завтра начнут мне выносить мне мозг поздравлениями и пожеланиями в стиле "выйди замуж и роди детей". Вот так вечно на праздники портят знакомые/родные мне настроение, больная ж тема для меня. А вот я хочу на самом деле хорошую работу с достойной зп, так чтобы хватало не только на квартиру и еду, а еще на новые тапки и путешествия. Работа вот у меня сейчас прикольная(особенно со всеми предыдущими), но денег я получаю столько же, сколько и пять лет назад, хоть и умею гораздо больше. Вот так вот)) Реально ли договориться о повышении зп хоть в перспективе??? Вряд ли в ближайшее время, работаю тут только 2 месяца

@настроение: так себе, о жизни

---

Посмотрела в последние две записи и поняла, что в жизни у меня ничего толком не меняется. Такое ощущение было еще в 18 лет. Раньше ты ходил в школу, потом в универ, потом работа. А по большому счету все также. И хочется писать не об этом, а о чем-то приятном и интересном. Хотя в прошлом году я умудрилась влюбиться по-настоящему, жаль, в счастье жизни это не переросло. Вначале не верила в свою удачу, а потом ... Потом, как всегда, мое счастье переехали обстоятельства жизни. До сих пор не знаю, правильно ли я сделала? И было бы мне сложно сейчас ? Мой выбор не изменить, и боюсь признаться самой себе, что мне хочется, чтобы тот человек был бы только со мной. Но этого никогда не будет. Надо ставить точку в этой хандре, надо было поставить точку полгода назад. Ничего уже не изменить.

Получилось зайти на дневники только сейчас, а хотелось вчера. Что это было?
Вчера я была немножко счастлива: пятница, впереди выходные, хорошее настроение и новая спонтанная покупка -книга. О ней все говорили года два назад, может больше. Уже не помню, но купила я ее только сейчас. Мне безумно нравится издание, глянцевые плотные листы, напоминает толстый журнал. А так книга о жизни, стиле и любви. На самом деле содержание не впечатляет, но ее можно разобрать на фразочки для соцсетей. Вроде ничего особенного, а эмоций море))) Покупка, которая принесла мне хорошее настроение. Просто листаю и любуюсь картинками и читаю незамысловатые рассказы о жизни Гаранс Доре. Еще раз в книге вычитала избитую фразу: "выбросте из головы эти глупости. Любви все возрасты покорны" Хочется верить, что все именно так. Вера во что-то хорошее мне так сейчас необходима, как и хорошее настроение.
Даже мама сказала, что я стала совсем другим человеком, причем изменилась не в лучшую сторону. Больше не буду просить у судьбы такое несложное желание, как "влюбиться"

PS пятый день на новой работе. Жуть как переживаю, мне страшно из-за всего. Завершила первый этап в расчете свайных фундаментов в ФОКе. Теперь осталось выполнить обратную задачу. И еще не знаю как это делать. В общем осваиваю программу.

@темы: работа, "личная не жизнь"

---

Четыре выходных - это конечно прекрасно, но хочется большего. Лучше всего полноценный отпуск и весна/лето, интересные люди, другая страна и новые впечатления. Мда, мечтать можно долго, но я не за это. В общем выспалась наконец-то,ура!!! Всегда жалею, что нельзя выспаться впрок. Было бы здорово. А так у меня уверенность, что хроническая аллергия забирает силы в прямом смысле. Часто сваливается усталость и постоянно хочется спать. Никогда не обсуждала это с врачами. Но иначе никак не объяснить. Сплю более или менее нормально где-то по 7 часов и почти всегда хочется спать. Как-то это неправильно. Все наверно меня считают странной, но я жду выходных чтобы выспаться. Мне наверно только две недели надо, чтобы отлежаться. Потом начну шевелиться в каком-нибудь направлении.

---

Рассказывала маме историю, как племянница знакомой сама поступила в Питер на программиста. Сижу и восхищаюсь: " Вот надо же, какая девочка молодец.Сама поступила, потом в группе училось четверо девчонок,из них трое отсеялись после пары сессий. А она одна осталась и учится. Умничка одним словом". Мама отвечает: " Всегда есть исключения из общего правила. Ты у меня тоже одна из всех замуж не вышла"
Мама как всегда не может промолчать. Не знаю, смеяться мне или плакать)

---

Мой долгожданный отпуск не вышел таким прекрасным, как хотелось. По-видимому, тяжело болеет близкий, родной человек. При этом напрочь отказывается идти к врачам. Пью второю неделю успокоительные таблетки, иначе не могу - плачу круглые сутки... Зато с таблетками ни одной мысли в голове, кажется, что все нормально и как-нибудь все хорошо разрешится. Желаний тоже никаких,какая-то сплошная пустота в душе. Ничего не готовлю, почти не шью, читать вообще не тянет. В качестве развлечения мою полы в квартире. При погоде +37 в тени самое то, освежает. На море тоже лежать не охота

---

В ленте увидела фотографии знакомой из Крыма. Она у бассейна в купальнике, солнечно так и тепло. А я вчера ходила в пальто и ботинках. Радуюсь отсутствию дождя. Хочу на домой на юг, еще больше хочу в отпуск на море.

---

Вместо того, чтобы сидеть весь день и работать, занимаюсь ремонтом. Старые чугунные трубы приказали долго жить в моей съемной конуре, и вода постоянно заливала пол в ванной. Естественно всем трем хозяевам коммуналки нет до этого дела, а мне надоели пляски с тряпкой вокруг ванны. Взяла это дело в свои руки, договорилась с сантехником, купила все трубы, уголки, резинку и обвязку. Заодно рассмотрела весь ассортимент двух ближайших хозяйственных супермаркетов в округе, и еще раз подтвердилась теория о некомпетентности продавцов-консультантов. Сегодня пришел сантехник, мужчина в возрасте и наверно давно на пенсии, выбил из бетона стены и пола старую чугунину (сам!!!) и поставил пластик. По мне это адски каторжный труд. Потом еще решили поменять кран. Пришлось обежать пол округи и найти бэушный кран к старому русскому смесителю, которые по ходу сняли с производства. С моей больной ненормальной ножкой это было не просто. В конце уж сантехник предупредил, что старую часть труб все равно придется менять. И тем не менее у меня новые канализационные трубы в ванной)) Безумно рада и счастлива. Теперь бы придумать, как у родителей ремонт устроить. Чувствую себя прорабом...

PS Печаль о ножке Все бы было более менее прекрасно, но теперь, как два месяца, болит ножка, не могу нормально ходить. На сальсе с бачатой поставила жирный крест, фитнесом тоже не могу заниматься, длинные прогулки тоже не доступны. Ужас для меня ужасный. Мне скучно, тоскливо и больно. Не получается жить как раньше. Без танцев жизнь не та!!! Главное, что от меня здесь ничего не зависит, и я не могу ничего с этим поделать. Сижу дома и варю борщи, перестала со всеми общаться. Мне такая я не нравится. Почему, когда у меня в сальсе LA стало многое хорошо получаться спустя полтора года ( не зря нашу группу называли старшей), у меня заболела эта чертова нога?!!! Чуть не плачу от обиды. Зато смотрю запоем видео с танцами. Откопала бразильский танец форро. Офигенская штука. С удовольствием ловлю себя на мысли, что многие элементы знаю как делать. Как будто их взяли из сальсы и бачаты. Есть и незнакомые штуки. Некоторые может быть из касино, но не знаю - не успела потанцевать касино основательно. с базовым шагом как-то не очень ясно. А партнерша танцует на носочках, можно босиком и без каблуков. Жаль как раз на носочках и не могу. В общем форро мне нравится с виду, я бы потанцевала.

---

С новым годом меня)

Да-да, вчера был мой день рождения) В этом году он выпал на субботу. Очень уж я люблю этот день, потому как в запасе еще есть воскресенье. И вообще, когда я родилась был на улице солнечный субботний день. Честно признаться, ждала этот день рождения с нетерпением. Хотелось какого-нибудь пассивного отдыха, завернуться в одеяло и смотреть фильмы. Но мироздание меня обломало. Мало того, что надо было идти в театр на репетицию, готовиться к встрече гостей, так еще ко всему надо пришить завязки к кулисе и подготовиться к аттестации по обращению с радиоактивными веществами. Сегодня уже не пошла на репетицию, моих сил не хватило. И впереди сложная ответственная неделя. Удачи мне. Пошла пришивать завязки

---

Поняла сегодня, что мне не нравятся мои духи. Я с ними полгода и вроде все раньше устраивало. А сегодня почувствовала рядом какой-то неприятный запах. Потом поняла, что это духи на моих запястьях. Фуу… мне нужны новые духи. Как бы не рассчитывала на это.

И сегодня на работе мы поздравляем своих мужчин с 23 февраля. Пожелали им успехов и больших премий, подарили всевозможную всячину типа фонариков, ручек и открывашек для пива. Всегда считала такие подарочки бесполезными. Лучше б купили еще несколько сытных пирогов, они бы точно их съели. А еще у нас при входе летают шарики с ленточками для ощущения праздника. Вот это им понравилось) Даже не ожидала. Надо было побольше шариков и поменьше подарков

@темы: работа

---

Кино не вдохновляет!!!

Виделась вчера с Леной после работы, пошли в кино на “Deadpool”. Вообще ничего не слышала об этом фильме, не смотрела трейлер и знать не знала о нем. Подруга разочарована. У меня же полное безразличие к фильму. Или по крайней мере странное отношение. Не ожидала от него чего-нибудь существенного. Хотя раньше мне marvel нравился больше, намного больше. Сразу бросились в глаза пошловатые шуточки Дедпула по меховые яйца и тд, но многим в зале нравилось. Я или ханжа, или мне порядком надоели второсортные шутки ниже пояса за последнее время / но это отдельная тема о наболевшем ибо всё хорошо в меру/. Хотя было пару прикольных моментов, которые я сегодня вспомнить не могу))) По мнению Лены сюжета нет совсем: по сути чувак хочет убить человека, который его изуродовал, и бегает за ним весь фильм. А мне понравился бармен. Такой настоящий друг, который говорит: « Я бы с тобой пошел, но не хочу» Потом еще красиво сняли про жизнь и про любовь вначале, люблю. Иногда смотрю фильмы как красивую картинку, не вникаю ни в смысл, ни в сюжет, а просто смотрю на красоту… Надо же так снять обычную жизнь, что она превращается в конфетку. Это в целом все, больше ничего. Просто, скучно, неинтересно. Дома выключила бы фильм на 5-й минуте.

---

Забежала в РивГош около Чернышевской буквально на пять минуть за кистью кабуки для Верусика. С кистью-то ладно, я на сайте давно посмотрела какая мне нужна. Но мне хотелось по пути еще поглазеть на лаки для ногтей, тем более недавно увлеклась темой о безопасных и относительно безвредных лаках. Не то чтобы я хотела что-то купить, совсем нет. Хотелось посмотреть какие марки есть в продаже, что и по чем и просто полюбоваться палитрой. Так нет же!! Не задалось у меня с лаками, за минуту моего пребывание в магазине мне помощь в выборе предложили пять человек!! Пять!! Это ужас! На последней я решила: к черту лак, куплю кисть и убегу отсюда побыстрее. Мне показали кисти и где они находятся и каталог с описанием. Да, все чудно и хорошо. Но кисть кабуки нужно было купить другой фирмы, и на витрине я ее не видела. Я же спросила конечно. Девушка ответила, что другие кисти нужно искать на стендах с косметикой, и убежала. Как хорошо. Наконец-то. Я спокойно пошла искать кисть кабуки, и мне никто не мешал. Иногда страшно заходить в магазин, вечно все лезут с расспросами. Часто вообще сбивают с какой-то определенной мысли и потом оказывается, что я забыла что-то купить. Жуть как раздражает. В конце концов меня не пугает подойти к консультанту и спросить об интересующем меня товаре.

---

У меня так много было идей, о которых можно рассказывать бесконечно. Но как всегда мне не дойти дома до интернета и все написать. Я же прихожу домой и сразу падаю спать. Потом могу проснуться часика в 3, выпить воды и дальше спать. Но это все так ни о чем. А то как я сама могу испортить себе настроение, причем на ровном месте и из-за пустяков- это да, проблема. И каждый раз я уговариваю себя, что это в последний раз, что не буду накручивать себя по пустякам и теперь буду радоваться жизни по полной. А потом все повторяется сначала с головной болью, слезами и таблетками. Для меня это настоящий кошмар, из которого трудно найти выход. Вроде понятно: реши проблему и не грусти, со временем вообще забудишь. Только вот что делать, если ты пытаешься решить проблему, а результата нет? Вот тогда и опускаются руки.

@темы: как живем, Личные слезы