Конечно я немного зануда, но меня оченьбесят мелочи в языке. Причём некоторое мелочи, и особенно , когда что-то не так говорят люди с хорошим образованием. Сама я не претендую, на место самого грамотного человека. В общем, у меня кровь из глаз, когда я у одноклассницы увидела в сториз слово "дАлжно". И часто читаю у людей "СЛОВИЛА". Ну ё-моё, вот как получается , что ловить-СЛОВИТЬ,если всегда было ловить-поймать. Короче, прям бесит. Ещё меня бесит греча с курой. Какая кура? Если есть курица и есть куры. Я тогда решила копать глубже , и узнала, что гречка тоже не совсем правильно. А правильно гречиха. Моих родственников профессиональных филологов греча с курой совсем не удивила, они к этому ровно.

---

Не помню, писала здесь или нет. Летом выяснила, что мою маму совершенно не напрягают чужие дети. Если она сидит на пляже , а вокруг неё носятся толпы детей, по пути закидывая песок на подстилку и создавая много шума, то её это вообще не трогает. И я её не напрягает, что дети шумные и громкие. Она считает, что это дети , и им свойственно шуметь, общаться и стоять на ушах. Все это обычное явление и чего обращать внимание. Для неё странно , если бы дети так себя не вели. Ну я удивилась, не ожидала такого от мамы. Оказалось, что она какой-то скрытый любитель детей

---

Читаю разную фигню в твиттере в последнее время. И немного меня зацепил спор на тему, кого спасать : чужого ребёнка или своего питомца. Вот я в ужасе от обсуждения и мнения людей. Вернее ужас мой от количества людей, которые свято уверены, что надо спасать питомца, потому что он твой и ты несёшь ответственность и тд. Их очень прям много. Не такой сюрприз, что вообще есть такое мнение. Но складывается ощущение, что таких людей большинство. Раньше слышала мнение, что люди очень любящие животных,которые им умиляются, вздыхает над милыми котиками, песиками, цветочками на самом деле очень жестоки по отношению к другим людям, причём могут быть абсолютно лишены сочувствия. И как-то я часто не соглашалась с этим мнение, но мой жизненный опыт подтверждает это суждение. А это обсуждение вообще повергло в шок от количества людей такого склада

---

Вчера я вышла на новый уровень, потратила 3 часа времени, чтобы в тц выбрать себе рюкзак для эвакуации. Выбирала не тот, который понравился, а так чтобы был тёмный и не Примечательный. Меня мама доставала с 16 года, чтобы у меня был собран такой рюкзак. До самих сборов я ещё не дошла . Планирую положить тёплые легинсы, носки, трусы и маленькое полотенце. Думала, если так бежать, то вообще мне из города фиг убежишь. Как же я жалею, что у меня нет возможности купить машину. Девочка на работе собрала в машину вещи и у неё всегда полный бак. Это невероятно повышает шансы. Надеюсь , мне мой рюкзак не пригодится и это пусть это будут тупо потраченные 5 тыс

---

Наверно, я уже писала это здесь. В последнее время задумываюсь, вот как получается у людей встретить друг друга и жить дальше, строя общие планы, растить детей и тд. Вернее думаю, как это у других девчонок получилось встретить парня, с которым можно просто дальше жить. Для меня такая простая жизнь за гранью фантастики. Даже представить себе не могу. Есть же пары, где мужчина не считает, сколько он потратил за твой обед , помнит о твоём дне рождения и дарит просто обычный подарок и не думает, что ему за это должны. Я вообще молчу о детях, совместных покупках дач, машин, квартир, а помощь в лечении тут вообще за гранью. Как так, что у моих родителей все было так, а мне такие жадные д... ы встречаются

---

"Сегодня соседи решили нас видимо потормошить, зашпулили по нам ракету, а не только дроны. Видимо поздравление" - делились мои родственники с утра по раньше. Иногда меня такие новости напрягают в глубине души, ноя стараюсь не думать

---

Смотрела разные модные фотосессии и пришла к выводу, что сейчас самое модное напялить трусы на колготки сверху. Ещё круче, если наверх пиджак ( для девочек этот пиджак все жакетом зовут, но я не привыкла). Вот такие дела.
А мужиков , значит, в длинные юбки одели, им наверно не так удобно на мой взгляд

---

Когда была дома, мы обсуждали книги. Тогда я вспомнила, что мне очень понравилась книга о двух братьях, но я не помню автора. И вообще я советую прочитать. Тётя сразу вспомнила автора, это Константин Федин " Братья". Теперь я поняла, почему я не могла найти книгу в инете, я искала её как " Два брата ". Теперь маму уговариваю почитать. Она пока не соглашается
Пока я читала книгу,у меня никакого восторга не было. Всё казалось нудно и затянуто. Все было до конца книги, пока я не поняла задумку. Там прям в лоб тебе не тычут моралью, зато так классно показано, как люди могут не понимать друг друга.
Сейчас даже не знаю, сьала бы перечитывать. Если бы было много времени, то да. А так нет, ещё не готова

---

Обсуждали с мамой разное. И пришли к выводу, что люди не понимают, что жизнь конечна.Пройдёт сто лет, и всего этого не будет. Не будет этих людей и не будет их детей, не будет этих зданий и идей, которые в головах у нас. Будут совсем другие люди и их мысли, их жизнь. А нас всех не будет. Просто будет все по-другому. Это как смотришь на старые фотки и понимаешь, что люди совсем другие были. Какие-то другие у них выражения на лицах. Или какая-то совсем другая мораль в старых фильмах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера была на уроке по локонам. Я бы назвала это мастер-классом, но девочка которая меня учила , категорически не согласна с этим определением. Ещё надо учесть, что у меня всю жизнь либо каре, либо стрижки. Волосы я вообще не умею укладывать. Так по жизни у меня руки не из жопы, но в плане причёсок вполне не оттуда. Потом у меня волосы сами по себе мягкие и вообще не лежат. Но короче, я решилась .
В первые 15 минут я думала на фига! На фига я решила этим заняться, у меня руки так не поворачиваются , я утюжком просто ни разу не выпрямляла волосы! Не уверена, что я это все повторю. Потом я испугалась, что в начале мы пробуем на выключенном утюжке, но потом его включим и я со своей ловкостью въеду себе в лицо и обожгу руки. Короче прям волновалась,аж вспотела. Потом сказала, что буду делать на температуре чуть поменьше, чем обычно делают.
И мы поехали. Все волосы разделили на три слоя. На себе делать не очень удобно, когда коротки волосы, но вполне реально. И самое интересное, что я это сделала! Не скажу, что сразу все получалось, но я справилась даже с тем, что я не всегда соотношу где я и где моё отражение в зеркале. Мне кажется, тем у кого длинные волосы и более послушные волосы вот прям стоит попробовать. Даже немного собой горжусь. Потом меня даже сфоткали, сегодня всем хвастаюсь, какая я красивая

---

Все мои подружки и знакомые в последнее время понемногу жалуются на своих мужей. С одной стороны я их понимаю, с другой стороны у меня даже мужа нет. И если немного разобраться, то у многих все равно есть какое-то хорошее отношение со стороны мужа и какие-то совместные планы. Вот такого у меня вообще нет и не было. Они тоже наверное про это помнят в душе, иначе не были бы вместе с ними. С другой стороны сама с такими парнями старалась не знакомиться, тк не хотела себе в жизни таких проблем

---

Сегодня зашла посмотреть на страничку того парня, который отправился на фронт врачом. Мои предположения верны. Теперь на его страничке надпись, что он умер. Как мне тошно. Тошно, что умирают лучшие,более порядочные люди. Они наверное поэтому и рискуют, но видимо совсем не думают. У него не было детей,от человека ничего не осталось. Бедная его мама. А мы остались без хорошего врача скорой

---

Настроения нет вообще, потому что я не знаю, как жить эту жизнь. И это из-за личного.
Раньше от таких мыслей я бесконечно рыдала, наверно до 31 года. Теперь намного меньше заморачиваюсь, но все равно тошно. У меня всегда ощущение, что полностью проспала свою жизнь

---

Всё, сегодня жизнь- тлен. Как-то странно открылся мой твитер, что я не могу ничего почитать, не вижу свои же ответы. Я так и не поняла, что такое. Ну ещё надо учитывать, что я вообще с трудом ориентируюсь в твитере. Но все равно сегодня я вижу только людей и не вижу их постов. Без всемирного срача деньгачался не очень.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Где-то в 18 году знакомились с парнями с помощью приложений. Мне было тогда очень грустно. Я переживала о несложившихся отношениях с моей большой любовью. Ещё в тот год он женился на девушке старше меня на 5 лет с хорошей квартирой. Вот мне кажется желание человека легко жить и эта самая квартира и перечеркнула всю мою любовь. И я пыталась выбраться из этого всего. У меня ничего не получалось,все разговоры казались прежними, а парни не интересными. Я всегда ехала на встречу и думала: " так, всё, стараюсь не сравнивать с прошлым".
И вот в какой-то момент я стала общаться с парнем, с которым прям было интересно. Внешне он не нравился моим подругам, но мне прям норм. Он работал врачом. И был в общении очень лёгкий. И вообще не грузил своими взглядами на мир. За время всего этого общения я нашла его соцсети. В принципе он там активно появлялся. Потом наше общение сошло на нет, мне конечно грустно немного было, но он искал другую девушку. Так я поняла, что он очень добрый и честный человек, и сейчас редко встретишь таких. Я иногда заглядывала на страницу, а как там у него дела и позырить фоточки. Так вот у меня есть ощущение, что все плохо. Мне кажется, он потащился на эту войну. И уже больше полугода человек не заходит на свою страницу. Мне так хочется, чтобы он жил. Но что-то уже не верится. Просто тошно от этих мыслей.

---

Я не знаю, как всё успевать. И не знаю, как это получается у других. У меня вроде бы и семьи нет, никто не требует внимания и заботы. А я даже не успеваю сделать то, что сама хочу.

Работаю пять дней в неделю с 8.30 до 17.30. Чтобы доехать на работу выхожу в 7.00, просыпаюсь в 5.30. И чувствую себя зомби.
Возвращаюсь домой в 19.00. И к 22.00 уже хочу спать. И это все расписание без магазинов, тренировок и тд. Если идти на тренировку, то дома я бываю в 21.10.
Нет сил даже придумать, что из одежды интересное достать из шкафа.

У меня бывшая коллега говорит: " найди работу поближе". Но работа поближе может быть ближе только на две станции метро. И это только одно объявление я видела. А потом мне нравится нынешняя работа. Совсем не хочу её менять.

Не вижу, что вообще можно сделать, кроме как смириться.
И как другие совмещает семью, хобби, работу?

---

Твиттер-это же сайт моего прошлого года. Там можно найти срач на любые темы. И да, я ещё держусь и ни разу не комментировала. Ещё до тех самых событий любила читать одну девушку. Как я поняла, она из моего города, даже работает в смежной специальности. И потом в какой-то момент, я решила подписаться на неё. В ответ меня полностью заблокировали,я даже сообщение отправить не могу. Наверно её напугал мой пустой аккаунт. Обидно,но ничего не сделать.
Это все я к тому, что сегодня читала ленту с жалобой, как в универе препод вызверился на девушку, что она в работе совершила грамматические ошибки. Выразился, что с такими ошибками её вообще отчислить надо. И все такие: " Ах, ты наша лапочка, мы тебе сочувствуем. Преподы вообще фуу, а раньше преподы вообще полный совок" И там все с поддержкой девушке. А девушка мол разнервничалась из-за препода и поэтому сделала ошибки.
В этой всей ситуации соглашусь с преподом. Вот как она поступила,когда ЕГЭ писала, наверно, не нервничала. В моем мире универ - это уже не школа, где тебя учат правильно писать. И какая-то общая база знаний должна быть, когда человек уж очень элементарные ошибки не совершает. Абсолютно не согласна с идеей, что человек может быть очень компетентен в своей сфере, но при этом писать с ошибками.

---

А. заходила в гости к брату, а к нему как раз приехал покупатель за колёсами и дисками из Мариуполя. А. с ним разговорились как там дела, как с продуктами и работой, что разрешают провозить. Все оказалось очень даже ничего. Честно сказать, я сама бы поехала туда работать, тк север мне изрядно надоел.